- Как дела?!..
- Хоккей смотрел... Россия-Финляндия...
- Эт хорошо...
- Да не очень...
- А чё?!...
- Да наши проиграли...
- Эт плохо...
- Да не очень...
- А чё?!...
- Наши старались...
- Эт хорошо...
- Да не очень...
- А чё?!...
- От финов Children Of Bodom играли...
- Эт плохо... О_О

Возвращаясь к "Нах-куплетам". Третья порция(компот):

Один сижу я в четырёх стенах
Никто не скажет:"Здрасьте, нах..."

Автобиографично (2003год, первый сайт Spider NF Soft):
Я горд, улыбка в роте,
Грудь и жопа в орденах -
Сделал сайт свой на Народе,
По-простецки - в Word'е, нах...

Понадеявшись на землячество:
Провалился с треском на экзаменах
Зря, видать, не дал взятку зяме, нах...

Мохнатый шмель (вольный перевод на псевдо-немецкий)
с глубочайшим респектом к творчеству А.Пушного, посвящается

Миш маттер шнель, даз ист файр шрапнель
Цэппель зер я-я камер аст
Аух цвайн гансен дойч, аллес либен ноч
Кам цу мир доннар ваттер ду хаст

Припев:
Даз зольдатен натюрлих ферштейн аусвайс
Майн паппиррен ист нихт айн цвай драй
Фройлян дойчмарк зер гут ищ вилл ду хаст девайс
Даз фантастиш сэйнзохт ист дер кляйн

Анекдот, подредактированный под ребрендинг МТС:
- Доктор, у меня яйца звенят...
- А Вы не отвечайте!!..

К мужику в роддоме подходит медсестра:
- Мужчина, поздравляю, у вас тройня! Три мальчика!
- Ох*еть, дайте два!!..

Навеяно тем, что я слышал про фильм "Горбатая гора" (по мотивам А.С.Пушкина)
-Ветер , ветер, слышь, пра-а-ативный
Я задам вопрос недлинный
Не скакал ли тут ковбой?!
Я жених его...
-Постой!!..
Есть горбатая гора,
В ней горбатая нора,
В той норе горбатый гроб,
В том гробу твой пиDарок!!..

Навеяно рекламой:
Два наркомана раскуривают косяк... Первый затягивается и передаёт папиросу товарищу... На выдохе произносит:
- Услада!!..
Второй смотрит на него и говорит:
- Не услада, а кайф, придурок...

В аптеки города, наряду с лекарством Парацетамол поступили Одноцетамол (детская доза) и Квадроцетамол (эффективная убойная доза)... Также предполагается выпуск Наноцетамола - для крупного рогатого скота...

На "Наутилусе", кроме капитана Немо был ещё экипаж: боцман Глухо, лоцман Слепо и юнга Инвалидо...

Операция "АнтиХоррор"
(написано под аккомпанемент песни "Мертвые" группы "Гражданская Оборона")

С радостными воплями и улюлюканьем, крестьяне спускались с холма, распевая Арабески: "A midnight dancer with necromancer". На холме находился деревенский погост, на котором недавно завелась нечисть. Вслед удаляющейся толпе из придорожных кустов смотрели два испуганных глаза некроманта. Не знаю, каким уж там палантиром или заклинанием "Wizard's Eye"... Или просто пОпом почуяв набег, но успел укрыться он от пезантей... Прямо в самой середине кладбища, рядом с часовенкой, стараясь не шевелиться, стоял гигантский тролль, избежавший люлей по аналогии "А вот слона-то мы и не приметили". Кашляя и отрывая репейник с мантии, некромант вылез из кустов и огляделся... Кладбище выглядело ужасно - вывороченные кресты, разбитые надгробия... На стене часовни пивными разводами красовался отлив. На ноге тролля белой краской в свете луны белело "Punk not dead!". За месяц своего пребывания маг не причинил большего разрушения, чем эти вандалы за ночь. По всему кладбищу валялись топоры, вилы, ухваты, коромысла и прочее оружие пролетарско-деревенского быта. Небольшой горсткой, в чугунных котелках, нахлобученных на черепа, в темноте бродила дюжина скелетов. Временами они сталкивались, создавая причудливую звонницу.
Напевая "Над тобой встают как зомби, над тобой встают как зомби нашей юности надежды", вампиры разбредались по гробам. Последними шли два вампира - старый и молодой (ну, прям как в анекдотах!!). Молодой подёргивал левым плечом и матерился:
- Мля, во меня клинит!!!
- Неудивительно... - старый выдернул осиновый клин из-под лопатки молодого.
- О! А я думаю, чего это так в сердце колет! - хохотнув, молодой сплюнул.
Через час на кладбище всё было чинненько, всё спокойненько. И только некромант ходил вдоль оградок и громко звал:"Гули, гули, гули!!"... Но гули его не слышали - этой ночью они ушли в рощу леса, где следопыты недавно отрыли военное захоронение. К друзьям, в преферанс играть...

Навеяно рекламой:
Похороны... Все прощаются с покойным... Траурная музыка и всё тому подобное... Подходит попрощаться вдова... Достаёт платок, вытирает красные заплаканные глаза и кладёт в гроб пачку чая "Greeenfield"... За кадром рекламный слоган: "Насладитесь покоем вместе с чаем "Greeenfield"...

Провайдеры, как никто другие, заботятся о нашем здоровье - во время дисконнекта дают передышку глазам и время, чтоб размять затёкшие мышцы...

Вторая порция "Нах-куплетов":

Вновь на радио-волнах
Мы попсу услышим, нах...

Ещё одно утро в Антарктике:
Пятый год на этих льдинах
Как пингвин сижу один, нах...

Я сильна во всяких стонах -
За оргазм кричу раз сто, нах...

Истину ищу я в винах.
Ползаю потОм как свин, нах...

Узбеко-грузинская кухня:
Варим плов в пяти чанах
И ещё в трёх чачу, нах...

Детская серия:
Словно кокс пылает в домнах
Подожжённый Кошкин Дом, нах...
И ФедОра вся в слезах -
Убегла посуда, нах...

В Шао-Лине жил монах
Изучал кунг-фу он, нах...
Те, кто круче в закидонах,
Изучали айкидо, нах...

эМЧеэСовец в погонах
Вёл учёбу по ГО, нах...
О нейтронах и протонах
Фиг чё понял я про то, нах...

Прочитали мы тут с женой "Нах-Куплеты"... Посмеялись и насочиняли своих ;)) Итак...

Нах-куплеты:

Взял о дебилах альманах.
Про себя прочёл там, нах...

(Валютная проститутка)
На панели я в чулках.
За рубли пошлю вас нах...

(Вокзальная проститутка)
В рваных я стою чулках.
Мужики кричат мне: "Нах!!..."

Заблудился я в трёх сОснах.
Подаю сигналы SOS, нах...

Убиралась я в шкафах.
Умоталась сильно, нах...

С головой я не в ладах.
Берегитесь, люди, нах!..

Лежим с приятелем в чулках.
Не нужны нам девки, нах...

Пума Штурман. Саундтрек к порнофильму "Ночной позор".
... И треснул зад напополам
Болит разло-о-о-ом
И льётся кровь и на куски порвАт кондо-о-о-ом
И меркнет свет
На свастику похож узо-о-о-ор
Какая боль, какой конфуз, какой позо-о-о-ор...

За кого?
Железнодорожники болеют за "Локомотив"... Милиционеры болеют за "Динамо"... Интересно, а за кого же болеют работники транспортной милиции?!..

Сам себе паровоз.
- Мой сосед был мрачный жутко
Был он словно сам не свой,
А теперь над каждой шуткой
Он смеётся как больной...
На вопрос ваш "В чём причина?!",
Отвечаю как мужчина:
" Я всегда ему ношу
Опиум и анашу...
Я всегда ему ношу
Опиум и анашу...!

DVD - глядки.

Скоро! Научно-публицистический фильм об экс-президенте США Билле Клинтоне и Монике Левински. В фильме используются материалы суда, съёмки скрытых камер и любительское видео. Режиссёр: Веня Тарасенко. Продолжительность: 89мин.

Гляди на DVD!

Навеяно рекламой.
В отделение милиции вбегает запыхавшаяся женщина.
- Помогите! Ограбили!! Карман на джинсах порезали и кошелёк спёрли!!!!!.... А-а-а...
Дежурный, обалдевший от жары, протягивает ей бумагу, ручку и меланхолично так:
- Лето... Джинс срезает цену...

Навеяно рекламой.
О чём думает женщина на работе? О том, что бельё не выстирано... О том, что дочь опять жаловалась на колючий свитер... О том, что рубашки мужа потеряли свою свежесть... Да в общем обо всём, только, блин, не о работе!!!...

Реальный случай. Посвящается тем, кто с гордостью на лице носит звание "менеджер среднего звена", или подобные ныне модные бизнесс-слова.
Зашёл я сегодня в сберкассу, денег с кредитки (хотя правильнее сказать с "депозитки") снять. Стоит очередь человек пять. Впереди меня стоит женщина лет 50-55... Когда подходит её очередь у банкомата, к ней подходит молодая женщина лет 30 в стильном костюме, работающая в этой сберкассе и начинает объяснять что, как и куда совать и нажимать. Сразу понятно, что женщина, стоявшая впереди меня, первый раз пользуется такого рода услугами. Сначала она забыла PIN-код, потом нажала не туда, ну и т.п. Ну, да ладно, первый раз он и есть первый. Стою и жду, когда эта дама снимет свои "кровные"... Тут "на сцене" сего действия появляется третья женщина, знающая ту, которая в кассе работает, и (ясный пень!), не желающая стоять в очереди, которая к тому времени выросла примерно до 15 человек... Подошедшая и дама-кассир здороваются, перебрасываются парой слов о том, о сём... И тут!... Честное слово, я когда это услышал, то чуть не упал...
Подошедшая: - А ты чего здесь, а не у себя?.. *кивая в сторону окошка, где видимо рабочее место кассира*
Кассир: - А у меня сейчас мастер-класс по пользованию кредитными картами...
Я просто рыдал!!! Это ж надо!... Мастер-класс у неё!.. Ёлы-палы... Оказывается, что объяснить кому-то, как кредиткой пользоваться это теперь мастер-классом называется!!!...

Легенда о деревянном мальчике.

Жил-был один мальчик. И был он деревянным. Не в том смысле, что больной на голову, а натурально, т.е. из дерева выструган. Но очень ему хотелось стать таким как все мальчики, настоящим! Такая вот была у парнишки мечта в жизни. И не было у этого мальчика ни имени, ни фамилии. Все ребята его поэтому звали или "чуркой" или "чурбаном". И была вторая мечта у него: чтобы имя было, а не обидное погоняло. И ещё третья, самая заветная мечта - стать цирковым артистом.
И вот, попал он однажды на одном из цирковых представлений за кулисы, и увидел там знаменитого фокусника Эмиля Кио. Деревянный мальчик, с горящими от восторга глазами, подошёл к чародею и сказал:
- Здравствуйте, я очень хотел бы работать в цирке! Возьмите меня к себе! Я хоть и ненастоящий мальчик, но очень хочу им стать. Возьмите меня к себе, пожалуйста...
Эмиль Кио посмотрел на деревянного мальчика и как заорёт:
- Во-о-о-о-о-н!!!!!!!!!...........
Да ещё и пинком наградил приличным. От всей своей артистической души. Прошли годы... Мальчик так и не стал ни циркачом, ни настоящим мальчиком, таким как все. Но, всё же одна мечта у него сбылась!!! Дети, увидевшие как тот вылетел из кулис, дали деревянному мальчику имя. Они назвали его "Пинок Кио". Так и появился тот, который стал позже называться именем Пиноккио.

По следам рекламы (Пративный Сырник):
- Вы никогда не задумывались, откуда в дырках берётся сыр?!.. А в моей дырке сыра нет, потому что он пла-а-авленный...

А когда Карлсон женился, то стал хвастаться Малышу, что может сто тысяч раз за ночь..

Навеянно рекламой (в соавторстве с Татьяной)

"Фруктовый сад"
(одноактовая пьеса)

Действующие лица:
Жена
Муж (он же папуля, он же отец, он же зять)
Тёща (она же мамуля жены)
Дочь (она же внучка)
Сын (он же внук, он же Андрюша)
Место действия: кухня, в которой все собрались.
Вечер. Сидит семья, все пьют сок.

Дочь: - Как же огорчить папулю?..
Отец: - Всем пить пиво, ему - дулю,
А налить "Фруктовый сад"...

Тёща*гладя внука*:- Как порадовать Андрюшу?...
Внучка*ревниво*: - Оттаскать его за уши,
Поломать все-все игрушки
И начистить ремнём зад...

Зять*глядя на жену*: - Как порадовать нам тёщу?..
Тёща*отхлёбывая сок*: - Зятя закопайте в Тихой Роще!!!..

Жена: - Как порадовать мамулю?..
Зять*злобно*: - В жопу ей четыре пули!!!
И пурген в "Фруктовый сад"...

*все начинают драться*

Занавес.

Издевательский дом Spider NF Soft предлагает вашему вниманию новый журнал. Печатный орган патологоанатомов "Сдохни!". Читайте в первом номере :
- Интервью с King Diamond о новом альбоме
- Передовики морга
- Репортаж с побережья Мёртвого Моря
- Прозекторы шутят
- Частные объявления, кроссворды
- И многое-многое другое!
Спрашивайте журнал на лотках вашего города!!!

Анонс. Скоро! Печатный орган психотерапевтов городского дурдома! Журнал "Шиза". Шиза - лучшая твоя подруга!!!

- А мне вот сказали, что если нажать одновременно Alt и Del, то компьютер перезагрузится. Я нажимаю а ничего не происходит...
- Дык, это... Надо ещё Ctrl-ный в голову...

Навеянно рекламой:
Эстонская семья. Поздний вечер. Дочь возвращается с дискотеки. Мать открывает дверь, принюхивается и спрашивает:
- Ти курилла?
Дочь поднимает на мать затуманенные глазки:
- И давалла...
(голос за кадром: "Тикурилла-Идавалла" - все краски жизни для тебя.)

Скоро выпускные балы!
После бала во дворце, была обнаружена инфузория-туфелька. По всей видимости, её обронила Инфузория-Золушка...

Как стало известно из некомпетентных источников, незаслуживающих доверия, следующий чемпионат европы по футболу будет проводиться в Африке! Уже зарегистрирован логотип нового чемпионата, который, по вполне понятным причинам, будет носить название "Afro 2008". Такое нововведение вызвано тем, что количество легионеров негроидной расы, выступающих за разные клубы, достигло 51%, или, говоря устами банкиров, контрольный пакет. Осталось добавить лишь то, что "Afro 2008" будет проведён в столице Непала - Катманду. Российские футболисты готовятся к съёмкам новых рекламных роликов и учат фразу: "Ты нужен нам в Катманду!".

Новости шоу-бизнеса:
Скоро Юля Савичева и Дженифер Лопез споют дуэтом. Название дуэта - "СаЛо".

Анекдот, навеянный рекламой:
На кладбище лежат два скелета. Мимо них проходит несколько зомби. Один скелет с хрустом поворачивет череп в сторону другого, смотрит на него пустыми глазницами и, еле выговаривая слова, спрашивает:
- А ра-зве о-ни мо-гут хо-ди-ть?
- Мо-гут, Ва-ня, мо-гут. В них бо-ль-ше жи-зни.
(за кадром звучит песня-слоган: "Больше жизни. Эрман")